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第506章 太好了(2 / 2)

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孤儿院的老师们既然收取了工资,他们愿意用自己的爱来换取金钱,那为什么不能平分给孤儿院里的每一个孩子呢?

在宿舍里,明明什么事情都没有做错,只是因为有自己的计划,不想被打乱而已,为什么就一定要被孤立呢?

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“夜幕夜幕请你告诉我,

该怎么做怎么做,

灵魂才不会破。”

似乎这一切都不会有答案,我依旧按部就班的生活着。

学校,兼职,宿舍,

三个地方来回跑。

原本只要等到大学毕业就好了,但是偏偏在一次上课的时候,有一个老师眼尖的发现了我手腕上面的伤口。

直到那个时候,我大学的辅导员才知道了,我居然在宿舍里面自残,当然了,那是他自己的说法。

我并不认为我那么做是在自残,我只是满足自己的需求而已。

不过当然了,我的辅导员可不这么认为,当他打开了我那个宿舍,看见了我那一面被血染红的镜子以后,当机立断的把我送去看心理医生,虽然当时我看他那个样子,更想把我送到神经病院去。

当时的心理医生问我为什么要这么做,我是怎么回答的呢............

“我想产生联系...........”

因为我突然发现我这一生好像没有跟其他的东西产生过任何的联系。

我曾经有过父母,曾经有过以血缘和脐带做的联系,但是被我的父母亲手斩断了。

后来在孤儿院里,为了防止小时候的事情再次发生,我故意的规避着其他的人,那算得上是我主动不与他人联系。

上了大学以后,我尝试过与他人交流,与我那些曾经的室友们交流,但是那个时候的我已经太久没有跟别人产生过联系了,我还是搞砸了。

每个人好像都在产生联系,维持联系,断开联系,周而复始,这便是人的一生。

只有我从始至终什么都没有.......

从树枝上掉落的果实,最终会砸进泥土里,然后发芽生根,再长成一棵新的大树。

又或者是烂掉成为泥土,再与新的果实产生联系,

又或者干脆被鸟儿吃掉,跟鸟儿融为一体,翱翔于天空。

但是我好像不会,我好像卡住了一样,我一直在掉落,迟迟没有砸进泥土里,没有办法腐烂,也没有鸟儿来吃掉我,只能一直不停的掉落,不跟任何的东西产生联系。

甚至连镜子中的那个我都仿佛不是我一样。

我只是太想太想有一个从始至终属于我的东西了。

所以我才会对着镜子割开手腕,将血淋在镜子上,或者说是镜子里的那个我的倒影。

至少请让我拥有一个真正意义上属于我的,是我的倒影吧。

我到底要做什么才能拥有一个真正属于我的东西?

虽然肉体安然无恙,但好像我的灵魂已经千疮百孔了呢。

我是不是应该听从心理医生的建议呢?

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“嗵一声落下(壳中藏心惶惶),

嗵一声开花(抬头见那天光),

嗵一声落下(浮生空空荡荡),

变回孩子了(风带着我流浪)。”

我尝试过了,

没什么用,

但是至少让我学会了一点,怎么装成一个普通人,如何戴上面具伪装自己。

装成一个普通人很麻烦,但同时也很方便,至少不会因为一些乱七八糟的事情被人送到精神病院了。

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“飞过麦穗,

飞过霓虹光辉,

飞过墓碑,

飞过瓦砾堆。”

大学毕业了以后,我拒绝了继续往上读的资格,虽然当时我的导师极力的劝我,但我还是放弃了。

原因很简单,仅仅只是因为我现在的学历及知识足够,我养活自己了,我并不想要过什么多么美好的生活。

而且如果我继续往上读的话,那么又会经历一遍,我在大学寝室里发生的事情了。

太累了。

我选择找了一个很闲,而且可以在出租屋里干的活,然后就把自己关在那里,再也不与任何的人交流了。

也是在那个期间,第五人格开服了,我选择了尝试一下,像我的那些大学室友,一样尝试一些手机游戏。

我真的是太喜欢这个游戏了,并不是他让我感到多么的有趣,仅仅只是因为在这个游戏里,我可以稍微的像大家一样了,有输有赢,至少不是一直“赢”了,我终于有一点跟普通人一样了。

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但仅仅只是这样的话,对我来说还是不够,我想要更多的联系,更多与正常人一样的地方。

我仿佛又回归了我大学时期思考过的那个问题,究竟我要怎么做才能与别人拥有联系?

脐带?血源?关爱?同情?欢乐?友谊?

什么都好,我只是想体会到爱,我想去爱别人,也想让我爱的人爱我。

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现在回想起来,可能就是我当时的这个愿望,让系统选中了我吧。

还真是..........

太好了。最近转码严重,让我们更有动力,更新更快,麻烦你动动小手退出阅读模式。谢谢

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